von Lothar Peppel. Kurz nach Einführung des 1-Euro-Jobs werden in der deutschen Wirtschaft die Rufe nach einem 1-Cent-Job immer lauter. Der Arbeitgeberpräsident Hundt rechtfertigte dies in der aktuellen Ausgabe des Heftes "Die Landse" mit folgenden Worten: "Die Gängelei der deutschen Wirtschaft durch Gewerkschaften und Betriebsräte muss aufhören! Wer sich gegen 1-Cent-Jobs stellt, gefährdet deutsche Arbeitsplätze. Wir haben Studien in Auftrag gegeben, die eindeutig beweisen, sollte es Leben auf dem Mars geben, so können selbst chinesische Arbeitnehmer einpacken." Und in Richtung Gewerkschaften: "Wer 1-Euro-Jobs fordert, treibt die Firmen in den Ruin!"

Die Reaktionen der Berliner Bundestagsparteien waren zwiespältig. So gab Wirtschaftsminister Clement folgendes Statement ab: "Wir, die Sozialdemokratische Partei Deutschlands, lehnen 1-Cent-Jobs natürlich ab. Jedenfalls in der Politik." Die CDU-Vorsitzende Angela Merkel hingegen zeigte sich den Vorschlägen gegenüber aufgeschlossen. Wörtlich: "Wenn man bedenkt, schon nach 1,9 Millionen Arbeitsstunden kann sich ein 1-Cent-Jobber einen VW-Golf kaufen. Und das ist doch gut für die Konjunktur, oder?"

Guido Westerwelle von der FDP riet hingegen zur Beruhigung. So gab er gegenüber gpa an: "Ich verstehe die ganze Aufregung nicht. Mein Freund macht's sogar für ganz umsonst!" Auch die GRÜNEN gaben sich optimistisch. "Wir unterstützen jede Initiative, die den deutschen Bundesbürger dazu bringt, mehr Sprit zu sparen", so GRÜNEN-Vize Claudia Roth.

Auch Betroffene waren geteilter Meinung. So der Berliner Walter K.: "Ich bin seit 1953 arbeitslos. Langsam resigniere ich." Oder die ebenfalls arbeitslose, halbseitig gelähmte Handschuhfachverkäuferin Ulrike S.: "Es wird zwar knapp, aber ich hoffe, es bleibt noch was für die Riesterrente übrig. Man muss ja auch an später denken."

Doch ob die Einführung von 1-Cent-Jobs die Wende am Arbeitsmarkt bringen würde, bleibt zweifelhaft. Sollte dies nicht gelingen, so Insider, will die Bundesbank noch einen Trumpf ausspielen. Dann wird sie spätestens nach einem Sieg der CDU bei den nächsten Bundestagswahlen 1/2-Cent-Münzen prägen lassen.

Eines der wohl letzten großen Rätsel Nachkriegsdeutschlands steht wahrscheinlich kurz vor der Lösung. Und wie bei jeder großen Entdeckung, hatte auch hier der Zufall seine Hand im Spiel. Zum Glück, sagen wir. Hier der druckfrische Tatsachenbericht unseres redaktionellen Mitgliedes Lothar Peppel:

Es war letzten Donnerstag, so gegen Zehn Uhr. Ich betrat wie jeden Morgen mein Stammlokal um Frühstück zu trinken. Der junge Mann an der Theke fiel mir sofort auf. Er passte hier irgendwie nicht hinein. Er war sauber und gepflegt. Seinen Kopf hatte er auf die Arme gelegt. Und man vernahm ein leises Schluchzen. Ich konnte Männer noch nie weinen sehen. Und so setzte ich mich neben ihn, um ihn zu trösten.

Ich: Na, na. Geht doch alles wieder vorbei. Ist doch nur halb so schlimm.

Er: (schluchzend) Uuuhhuuhu, uhuh, Gro..., uhuhu, ...ater, uhuu, ...ernstein, huhuhu, ...immer, uhuhu... .

Ich: Haben Sie Bernsteinzimmer gesagt?

Er: Uhuhu, ja, uhuh, ...Bernstein..., uhu, ...zimmer.

Ich: (verlogen) Na, jetzt reden Sie sich doch mal alles vom Herzen. Das hilft.

Er: (sich schnäuzend) Es war im letzten Jahr. Großvater lag seit 13 Jahren auf dem Totenbett und ich saß jeden Sonntag drei Stunden auf seinen zittrigen Knie um mir seine letzten Worte anzuhören. Und an einem besonders schönen Sonntag starb er ja dann auch äußerst unerwartet. Und wissen Sie, was er mir zuletzt sagte?

Ich: (ehrlich) Nein.

Er: Er sagte, Junge, ich habe Euch ganz schön angeschmiert. Ich war gar kein Widerstandskämpfer. Das Tattoo auf meinem linken Hoden zeigt auch nicht die Geschwister Scholl. Nein, es ist ein Porträt vom Führer mit seinem Schäferhund. Ich habe nur den Bart weglasern lassen. Jetzt mach die Ohren auf, Junge. Das ist mein Vermächtnis an Dich. Ich weiß wo das Bernsteinzimmer ist. Jawohl, ich war dabei, als wir es zu Schlüsselanhängern gemacht haben. Jawohl! Wir haben das ganze verdammte Zimmer zerschnitten und zu Schlüsselanhängern gemacht. Genau 130.000 Stück. Und die haben wir an Ferrero verkauft. Und die Trottel haben sie in die Überraschungseier gesteckt. In jedem siebten Ei, ist einer mit dabei. Ha!

Also, Junge, wenn Du 910.000 Ü-Eier kaufst, hast Du das ganze Zimmer theoretisch zusammen. Ach so, noch ein kleines Problem. Die Teile sind durchnummeriert. Und den Bauplan, um die ganzen Teile wieder zusammen zu fummeln, hat sich der dicke Göring in den Weisheitszahn eingravieren lassen. Also, mein Junge, die Schaufel steht im Schuppen. Nein, Du Trottel, nicht um Görings Zahn auszubuddeln. Du sollst mein Grab schaufeln. Ich glaub' es geht zu En... .
Uhuuhu, Großvater, uhuhuhu... .

Ich zahlte sofort und ging in den nächsten Supermarkt um 500 Überraschungseier zu kaufen. Nun stehen auf meinem Fernseher 72 Sammelfiguren und ich stehe bis zu den Knien in Kleinteilen, Staniol und Schokoladeneihälften. Schlüsselanhänger aus Bernstein habe ich allerdings nicht gefunden. Im Nachhinein bin ich mir auch nicht sicher, ob das Schluchzen ein Schluchzen war. Kritisch betrachtet war es wohl eher ein unterdrücktes Lachen. Und überhaupt, die ganze Story scheint mir nicht wasserdicht zu sein. Hitlers Hund hatte doch gar keinen Bart, oder?